Новости недели в анекдотах. 25-31 мая

Вчера Янукович посетил в Сочи Путина с однодневным поклоном.

- О чем договорились Путин с Янукович во время последней встречи?
- Чтобы улучшить российско-украинские отношение они договорились больше не встречаться.

Решается судьба украинской трубы: или трубу России, или Украине труба...

Ученые вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.

- Конституционный суд вопреки закону перенес выборы в Киеве на 2015 год. 
- Подумаешь, наш Конституционный суд может легко перенести Украину и в 15-й век.

Наш конституционный суд – самый донецкий суд в мире

Почему Украину не принимают в Евросоюз, если геев на парадах у нас охраняют лучше, чем журналистов на митингах?

Регионалы заявили, что оппозиция готовит провокацию и на акцию «Вставай, Украина!» в Донецке хочет привезти уже побитых журналистов.

Янукович успокоил Евросоюз, заявив, что наблюдателем от Украины в Таможенном союзе будет представитель Общества слепых.

Для наполнения бюджета нужно принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

Украинские ученые открыли эликсир молодости, благодаря которому человек сможет сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный Фонд Украины.

- Почему милиция не трогает палатку, установленную журналистами перед Министерством внутренних дел?
- Не смогли в Белую церковь дозвониться.

Сын прокурора пришел в новый класс. Вышел во двор школы на перемене с другими детьми в прятки поиграть. Ему говорят:
- Ты новенький - тебе водить. Закрывай глаза и считай до десяти.
Он насупился и говорит:
- Считаю до ста долларов и тогда закрою на все глаза!

На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия

И только в нашей стране на самые хлебные места приходят из злачных.

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...»

В Украине человек - это звучит горько…

Самый худой депутат Верховной Рады толще среднестатистического украинца.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «... и что-нибудь к чаю».

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

Иногда лучше сказать: «Я не знаю», чем пытаться что-то донести до дурака.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

«Так, кто не купил еще билетик?», - выглянул из аудитории декан.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

Когда у меня спрашивают: «Что нового?», так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?»

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Узник любую свою речь может начинать словами: «А в заключении я хотел бы сказать...»

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твое желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно, нет!

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру, Фокус